Kaip atpažinti tikrus draugus socialinių tinklų eroje: 7 psichologų patikrinti būdai atskirti paviršutiniškus pažįstamus nuo ilgalaikių bičiulių

Kai draugystė tampa skaičiumi ekrane

Prisimenu, kaip prieš keletą metų susitikau su senu mokyklos draugu. Kalbėdamiesi apie gyvenimą, jis pasidalino keista patirtimi – turėjo per 800 draugų „Facebook” paskyroje, bet kai susirgus prireikė pagalbos, nė vienas iš jų neatsakė į žinutę. Tik du žmonės atėjo padėti, ir abu nebuvo socialiniuose tinkluose jo „draugų” sąraše.

Šiandien gyvename keistoje realybėje. Mūsų telefonuose – šimtai kontaktų, socialiniuose tinkluose – dar daugiau „draugų”, tačiau daugelis žmonių jaučiasi vienišesni nei bet kada anksčiau. Psichologai vis dažniau kalba apie draugystės kokybės krizę – mes turime daugiau ryšių, bet mažiau prasmingų santykių.

Problema ta, kad socialiniai tinklai iškreipė mūsų supratimą apie draugystę. Anksčiau draugas buvo žmogus, kurį matydavai reguliariai, su kuriuo dalindavaisi tikrais išgyvenimais. Dabar „draugas” gali būti žmogus, kurį matei vieną kartą gyvenime arba net niekada nematei gyvai. Ir kaip tokioje aplinkoje atskirti tikrus draugus nuo tų, kurie tik užpildo mūsų kontaktų sąrašus?

Krizių testas – kai išnyksta patogumas

Vienas patikimiausių būdų atpažinti tikrą draugą – stebėti, kas nutinka, kai gyvenimas tampa sudėtingas. Psichologė Susan Krauss Whitbourne iš Masačusetso universiteto atkreipia dėmesį į tai, ką ji vadina „krizės kriterijumi”. Tikri draugai pasirodo ne tada, kai viskas gerai ir linksma, o tada, kai tau reikia pagalbos.

Paviršutiniški pažįstami dingsta, kai situacija tampa nepatogi. Jie gali spausti „patinka” po tavo nuotraukomis iš atostogų, bet kai parašai apie sunkumus darbe ar sveikatą, jie tiesiog nutyla. O kai prašai konkrečios pagalbos – pavežti į ligoninę, paskolinti pinigų ar tiesiog išklausyti – jų tiesiog nėra.

Tikri draugai daro priešingai. Jie gali būti ne tokie aktyvūs socialiniuose tinkluose, galbūt net retai komentuoja tavo įrašus, bet kai tau sunku – jie atsiranda. Ir ne tik su tuščiais „laikykis” komentarais, o su konkrečia pagalba, laiku ir dėmesiu.

Įdomu tai, kad šis testas veikia abiem kryptimis. Tikri draugai ne tik padeda tau krizių metu, bet ir priima tavo pagalbą, kai jiems patiems sunku. Jie nepersistengia atrodydami tobuli, nebijo parodyti pažeidžiamumo. Paviršutiniški pažįstami dažnai slepia savo problemas, nes santykiai su jais pagrįsti įvaizdžiu, o ne tikrumu.

Laiko ir pastangų investicija be skaičiuoklės

Yra dar vienas paprastas, bet labai veiksmingas būdas atskirti tikrus draugus – pažiūrėti, kas inicijuoja bendravimą. Psichologas Shasta Nelson, parašęs knygą apie šiuolaikinę draugystę, pastebi, kad tikrose draugystėse pastangos pasiskirsto maždaug po lygiai. Ne visada tiksliai 50/50, bet jūs abu stengiamės palaikyti ryšį.

Su paviršutiniškais pažįstamais viskas kitaip. Jei pastebite, kad visada jūs rašote pirmieji, jūs siūlote susitikti, jūs prisiminate svarbias datas – tai ženklas, kad santykiai nėra abipusiai. Žmogus galbūt maloniai atsako, bet pats iniciatyvos nerodo. Tai ne draugystė – tai vienpusė pažintis.

Socialiniuose tinkluose šis disbalansas dar labiau išryškėja. Kai kurie žmonės aktyviai reaguoja į kitų turinį, bet patys niekada neužduoda klausimų, nesidomi, kaip tau sekasi už ekrano ribų. Jie naudoja tave kaip pramogų šaltinį ar ego patvirtinimą, bet tikro susidomėjimo nėra.

Tikri draugai rodo nuoseklų susidomėjimą. Jie prisimena, ką jiems pasakojai prieš savaitę, klausia, kaip baigėsi ta situacija darbe, pastebi, kai esi tylus ilgiau nei įprastai. Ir svarbiausia – jie skiria tau laiko ne tik tada, kai jiems patogu, bet ir tada, kai tau to reikia.

Gilumas prieš plotį – apie ką iš tikrųjų kalbate

Psichologė Marisa Franco, tyrinėjanti draugystės psichologiją, pabrėžia pokalbių kokybės svarbą. Tikri draugai kalba ne tik apie paviršutiniškas temas – orą, darbus, naujausias Netflix serijas. Jie gali kalbėti ir apie tai, bet taip pat dalijasi gilesniais dalykais: baimėmis, svajonėmis, vertybėmis, abejonėmis.

Su paviršutiniškais pažįstamais pokalbiai lieka saugioje zonoje. Viskas gražu, viskas gerai, niekas nerizikuoja pasidalinti kažkuo tikrai asmeniškų. Socialiniuose tinkluose tai ypač akivaizdu – dauguma žmonių dalijasi tik kruopščiai atrinkta savo gyvenimo versija, kuri atrodo idealiai.

Atkreipkite dėmesį, kaip jaučiatės po bendravimo su skirtingais žmonėmis. Po pokalbio su tikru draugu dažnai jaučiatės suprastas, palengvėjęs, galbūt net įkvėptas. Po bendravimo su paviršutiniškais pažįstamais dažnai lieka tuštuma – pašnekėjote, bet tarsi nieko nenutiko. Arba dar blogiau – jaučiatės pavargęs nuo nuolatinio pozityvumo vaidybos.

Tikri draugai leidžia tau būti autentišku. Tau nereikia redaguoti savęs, kaip redaguoji Instagram nuotrauką prieš ją patalpindamas. Gali būti nuobodus, piktas, sumišęs, neužbaigtas – ir vis tiek būsi priimtas.

Reakcija į tavo sėkmę – pavydo testas

Štai dalykas, apie kurį nedaug kas kalba, bet kuris yra neįtikėtinai svarbus: kaip žmonės reaguoja į tavo sėkmę. Psichologas Abraham Tesser tyrinėjo tai, ką jis pavadino „savęs vertinimo palaikymo teorija”, ir išsiaiškino, kad daugeliui žmonių sunku džiaugtis kitų pasiekimais, ypač kai tie pasiekimai yra srityse, kurios jiems patiems svarbios.

Paviršutiniški pažįstami gali atrodyti palaikantys, kai tau sekasi, bet jų palaikymas dažnai yra dirbtinis. Jie gali parašyti „sveikinu!” po tavo įrašu apie paaukštinimą, bet asmeniniame pokalbyje išgirsite subtilų kritiką, sumenkinti jūsų pasiekimą ar net tiesioginį pavydą.

Tikri draugai džiaugiasi tavo sėkme nuoširdžiai. Ir ne tik džiaugiasi – jie aktyviai tau padeda siekti tikslų, pristato reikalingus žmones, dalijasi naudinga informacija. Jūsų sėkmė jiems nėra grėsmė, nes jų savęs vertinimas nepriklauso nuo palyginimo su jumis.

Socialiniuose tinkluose tai ypač akivaizdu. Stebėkite, kas reaguoja į jūsų pasiekimus. Tikri draugai ne tik spaudžia „patinka”, bet ir rašo asmenines žinutes, klausia detalių, siūlo paminėti kartu. Paviršutiniški pažįstami arba visai ignoruoja, arba reaguoja taip formaliai, kad jaučiasi dirbtinai.

Ribų gerbimas ir nesavanaudiškumas

Vienas iš subtiliausių, bet svarbiausių skirtumų tarp tikrų draugų ir paviršutiniškų pažįstamų – kaip jie elgiasi su jūsų ribomis. Psichologė Nedra Glover Tawwab, specializuojasi ribų temoje, pastebi, kad tikri draugai gerbia jūsų „ne” be įsižeidimų ir manipuliacijų.

Paviršutiniški pažįstami dažnai bando jus išnaudoti. Jie atsiranda tik tada, kai jiems kažko reikia – patarimo, paslaugos, kontakto, pinigų. Kai atsisakote padėti ar pasakote, kad neturite laiko, jie įsižeidžia, kaltina jus nesąžiningumu ar tiesiog dingsta, kol vėl jiems kažko prireiks.

Socialiniuose tinkluose tai gali pasireikšti įvairiai. Kai kurie žmonės bendrauja su jumis tik tada, kai jiems reikia, kad pasidalintumėte jų turiniu, palaikytumėte jų verslą ar projektą. Kiti nuolat prašo nemokamų paslaugų, jei turite kokių nors įgūdžių, kurie jiems naudingi.

Tikri draugai elgiasi kitaip. Jie prašo pagalbos, bet ir patys siūlo savo pagalbą. Jie gerbia jūsų laiką ir energiją. Kai pasakote, kad negalite, jie supranta be papildomų paaiškinimų. Ir svarbiausia – jie vertina jus kaip žmogų, o ne kaip priemonę savo tikslams pasiekti.

Nuoseklumas ir patikimumas kasdienybėje

Psichologas John Gottman, garsus santykių tyrėjas, kalba apie tai, ką jis vadina „emocinio banko sąskaita”. Kiekvienas mažas teigiamas veiksmas – prisiminta gimtadienis, palaikantis žodis, smulki paslauga – yra tarsi indėlis į šią sąskaitą. Tikri draugai nuolat daro tokius indėlius.

Paviršutiniški pažįstami yra nenuspėjami. Jie gali būti labai draugiški vieną dieną ir visiškai jus ignoruoti kitą. Jų dėmesys priklauso nuo nuotaikos, aplinkybių ar to, ar jiems šiuo metu kas nors iš jūsų reikia. Socialiniuose tinkluose tai gali reikšti, kad jie aktyviai bendrauja su jumis, kai jiems nuobodu, bet dingsta, kai atsiranda „geresni” variantai.

Tikri draugai yra nuoseklūs. Ne tobuli – visi kartais užmiršta atsakyti į žinutę ar praleidžia svarbų įvykį. Bet bendras jų elgesio modelis yra patikimas. Jūs žinote, ko iš jų tikėtis, jaučiatės saugiai šiuose santykiuose.

Patikimumas pasireiškia ir mažais dalykais. Tikras draugas, pasakęs, kad ateis, ateis. Pasakęs, kad paskambins, paskambins. Jei negali įvykdyti pažado, praneš iš anksto ir atsiprašys. Paviršutiniški pažįstami dažnai žada, bet neįvykdo, ir net nelaiko būtinu paaiškinti kodėl.

Kai virtualumas susitinka su realybe

Galiausiai, pats paprasčiausias ir efektyviausias būdas atskirti tikrus draugus nuo paviršutiniškų pažįstamų – pažiūrėti, ar santykiai egzistuoja už socialinių tinklų ribų. Psichologė Sherry Turkle, tyrinėjanti technologijų poveikį santykiams, pastebi, kad tikri ryšiai reikalauja fizinio buvimo kartu.

Daugelis mūsų turi žmonių, su kuriais bendraujame tik internete. Komentarai, „patinka”, kartais žinutės – bet niekada nesusitinkame gyvai. Kai kurie iš šių žmonių gali būti tikri draugai, ypač jei gyvenate toli vienas nuo kito. Bet jei gyvenate tame pačiame mieste ir vis tiek niekada nesusitikinėte per kelerius metus – tai greičiausiai tik paviršutiniška pažintis.

Tikri draugai nori praleisti laiką kartu fiziškai. Jie siūlo susitikti kavai, pasivaikščioti, kartu kažką veikti. Ir ne tik siūlo – jie iš tikrųjų tai daro. Socialiniai tinklai jiems yra papildomas bendravimo būdas, o ne vienintelis.

Atkreipkite dėmesį ir į tai, kaip jaučiatės susitikę gyvai. Su tikrais draugais pokalbis teka natūraliai, nejaučiate spaudimo ar nepatogumo. Su paviršutiniškais pažįstamais dažnai būna keista – internete atrodė, kad turite daug bendro, bet gyvai nėra apie ką kalbėti.

Kai skaičiai nustoja reikšti

Prieš keletą mėnesių nusprendžiau padaryti eksperimentą. Peržiūrėjau visus savo „draugus” socialiniuose tinkluose ir paklausiau savęs: ar galėčiau paskambinti šiam žmogui 2 valandą nakties, jei man tikrai prireiktų pagalbos? Ar jis atsakytų? Ar aš jaučiausi patogiai skambindamas?

Iš 340 „draugų” tokių žmonių buvo 7. Septyni. Tai buvo šokiruojanti, bet ir išlaisvinanti realizacija. Supratau, kad esu švaistęs daug energijos palaikydamas santykius, kurie iš tikrųjų nebuvo santykiai – tik iliuzija bendravimo.

Moksliniai tyrimai tai patvirtina. Antropologas Robin Dunbar nustatė, kad žmonės gali palaikyti tikrus, prasmingas draugystes tik su maždaug 150 žmonių, o iš tikrųjų artimų draugų dauguma žmonių turi tik 3-5. Visi kiti yra įvairaus lygio pažįstami.

Socialiniai tinklai suteikia iliuziją, kad galime turėti daugiau. Kad galime būti artimi su šimtais ar net tūkstančiais žmonių. Bet realybė ta, kad kokybė ir kiekybė čia nesuderinami. Kuo daugiau „draugų” stengiamės turėti, tuo paviršutiniškesni tampa visi santykiai.

Galbūt vietoj to, kad stengčiamės didinti savo socialinių tinklų draugų skaičių, turėtume sutelkti dėmesį į tuos kelis žmones, kurie iš tikrųjų yra šalia. Tuos, kurie atsako į skambučius, o ne tik į įrašus. Tuos, su kuriais galime būti tikri, o ne tobuli. Tuos, kurie lieka, kai viskas sudėtinga, o ne tik tada, kai viskas gražu ir Instagram’ui tinkama.

Tikri draugai – tai ne skaičius ekrane. Tai žmonės, su kuriais dalijamės tikru gyvenimu, su visais jo netvarkingais, nesušukuotais, neatfiltruotais momentais. Ir tokių žmonių nereikia daug. Užtenka kelių, kad gyvenimas taptų prasmingai mažiau vienišas.